你好吗

2021-05-04 08:30:21  作者:人生旅途

我听海子说梭罗是个有脑子的人,特意从那旧书堆里翻出《瓦尔登湖》,想从那些时而不经翻过的文字里找到一点属于寂寞的东西。

不曾想,心里总是很烦躁,很难安静,翻开草草读了几页就扔回书堆去了。

可能喜欢过喧闹,自己不属于那份寂寞。

有时我会思考,除去烦躁的生活,我还剩下什么?我是否会大胆的像梭罗那样放弃一切,寻一份寂静,做个隐者。

毫无疑问,那是不可能发生的事情。梭罗是一个人,仅靠父母赠予的健康身体和聪明的头脑完成一次人生挑战。

自己建造一所房子,像海子诗里那样,一个人劈柴,喂马。

在诗人笔尖下流露出的美好事物,是每一个向往自由的人应去的地方,似乎它大多只出现在笔下。

大胆设想一下,等到我真如愿以偿的找到一份自由,或许自己又会去厌恶一个人的生活。

回归本属于自己的生活,不是那份寂寞,也不是那个烦躁,而是那份自由。

只是我们迷上的是世界的那一点繁华里的自由,没有了喧嚣,只有霓虹,似乎都会变的压抑,内心会强烈的不安。

对于自己,最希望在烦躁浮沉中静下心去,即便是孤独的做一些事。

可真如所想的那样吗?

回顾过去,给自己的生活做一个总结。似乎真真切切的是过于烦躁,如果没有用心对待事情,那么也不会有什么回报了。

对于未来的思考寥寥无几,继续三分钟热度,难道真变成了那个自己曾经最憎恨的人。

回想梭罗的那份寂寞是否属于自己,是否喜欢现在的自己?或许现在该是去掉一点浮华,寻一份宁静了。

昨晚,自己接到电话,电话那头是心伤至深,泪流满面,极度的压抑使得我们瞬间崩溃了。

我都不想活的如《平凡的世界》里的人物一样悲惨,但又希望自己生活在一个平凡的世界里,看到不一样的人,不一样的遭遇,不一样的人生,不一样的结局。

我把那本《平凡的世界》放在公车里,任由它去世间飘荡,只希望有缘人能品尝。

为何结局总是出人意料,为何是那样的结局?为何知道结局,还是一直那么多人都在努力?一连串的为什么,我被吓傻了,我回答不出完美的答案,也没有任何一个人愿意与我分享体会。

只因为我们是最平凡的人?

或许生活吧就是一部电影,没有剧本的电影。你也不知道会饰演多少个角色,也不知道会有多少喜怒哀乐。只是出演了一部戏,没有片酬,自己写剧本,自己叫开始与暂停。

我们在不知不觉中已经为自己设定了角色,饰演过努力奋进、迷茫孤独,碌碌无为……

当然我本就融于生活,只是在这根深蒂固的世界里不曾被你发现,还不曾与你搭戏,我不仅要演好属于自己的那份戏,也只负责创作自己的剧本,可没有给你留半句台词。

在我们的剧本里有谁知道结局呢,直到最后一刻谁都不会知道。甚至是如果不能如愿以偿,都不会相信那就是结局。

电话的那头是否极度的压抑和委屈,但自己也经历过那种时期,深感体会玻璃心碎的声音。

等哭过了,心里的委屈释放了,那就接着活。

回想过去一年,那时候应该是自己最积极向上的时间。因为听过了太多人只知道世界的最高峰而很少有人知道第二高的山峰,所以我们努力去成为最高峰。

或许你也是冲着那个理由去的,努力学习,努力学习,恨不得二十四小时都坐在图书馆

在那个昏暗的角落一个人静静思考,思考一下又拿起书本继续。

几经周折才发现,自己到底在干什么,自己想要什么都不知道了,自己开始不了解自己了,自己又变得迷茫压抑。

不用糟心一切,真成为了那座最高峰,心情会不会随眼前的风景而快乐?

我没有攀登到峰顶,自己已经开始后悔了。可能过太多的一个人的生活,真会有寂寞和压抑。等一切的情绪疯涨爆发,最好的解决方法是发泄,疯了一样。

找个无人的地方大哭一场,把平日里的不顺眼的东西摔个粉碎,去一个无人认识的地方,思考将要发生的,下一步该如何走。

或许那只是积极的人解决问题的方法,我依稀记得自己做个愚蠢至极的事。

与父母大吵一架,背上行囊离家出走,把宿舍里所有的玻璃制品砸碎,倒床大睡几天,躲在卫生间不敢出声哭泣,戴上耳机一直唱歌,直到嗓子不能说话。

思考来,思考去,还是没有能力改变。

没有能力,那就创造能力。

我曾向往过的生活,与朋友吃个饭,唱几首歌,打几场游戏,什么都不用关心,没有烦恼无忧无虑的。

随着年龄的增大,才发现那是极度理想化,我们头顶已经没有象牙塔了。自己要面对的东西也越来越多,也要承担更多的责任和义务。

我又变成了一个矛盾体,我开始唾弃这种所谓的浮华的舒适,同时自己又舍不得放弃一切。面对一切,选择得过且过?

想着让那点过渡时间再长一点,晚一点成熟和长大。

在能力跟不上节奏时,想着找一个生活水平和物价不是太高的城市,一个人平平淡淡的生活。

我当时一愣,然后也不知道说什么?我或许在许多人眼里如咸鱼一般的活着。

就像所想那样平凡过一生,不想让太多人知道自己过得好与不好。

但转念又想,自己也还追逐着向往不是吗?既然选择努力,为何不去好一点的地方试试。

可现实还与我们玩了一个游戏。似乎自己总是再输,每输一次,那份崇高的期望就降低一点,几经折磨,就只剩下那么一点点了。

我不曾想过自己真变成了自己最厌恶的人,面对仅余下的一点信心和勇气,无法侍从。

似乎在自己的内心当中又开始浮现出“逃避”,但逃归逃,改面对的终将是要去面对。

那么逃只能是寻找自我,也只能是这样。去一个无人认识自己的地方,感知人生下一步该如何行走。走到那么魅力的地方,那就用最纯洁的心去体验那段生活吧。

如果把目标定的长远一点,难一点我想也不会有那么多闲暇之余去思考这些没有用的东西了吧。

我又给自己定了一个小目标,开始行动起来吧。

那天老师说毕业后就去新疆走一走吧,洗净一下自己浮华的内心,体验一下异情风趣,闯过人生轨迹。

如果没有什么大的变化,我想我一定会去。

在时间催促下,我尽量的忘记过去,迎接新的自己。

希望瓦尔登湖的湖水永不枯竭,希望平凡的世界里有你有我。

你好吗,过去的自己?

你好啊,未来的自己!

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