改变自己,是唯一的出路

2021-02-22 21:07:35  作者:人生旅途

我:“从她身上看到了过去的自己,逆来顺受永远都不会获得自由。抗争吧,要为正当的自由抗争!

抗争需要勇气和无畏,是短暂的痛。不抗争永无出头之日,是煎熬一生。抗争才可以找回自信和底气,绝没有想象中那么糟!前提是,自己的经济要独立。

懦弱的极限就是抗争,就是不得不强大。不要被所谓的“爱”绑架,那是一场入骨的伤害。”

不说她,就说我自己。

这段“不近人情”的话是我看了一篇文章后随性而发的,没有丝毫迟疑。

经历了三十一年婚姻史,我也该有一个清晰的婚姻逻辑思维。

看我现在说这话时,倒是如此铿锵有力,以前的我是拥有什么样的婚姻境地呢?

我的婚姻看起来不错,孩子他爸勤俭节约,典型的恋家男人。

只是,在那时候的我没有一点外出的自由,因为胆小;也因为他不让。

还……

一开始,我便发现了婚姻的赌局注定是不会太理想的,也因此不敢抱怨、后悔,只想感化、改变对方……然而,一切意愿都成了虚罔、徒劳。

天生的懦弱决定了我婚后受压制的命运,不全怪他。

婚姻可以与爱情不匹配,它更多的是因为需要而存在。

不主张拿离婚来解决矛盾,化解问题。要想改变自己的命运,就得让自己强大独立,不依赖对方。

他爱干啥就干啥,只要你自己没问题,有什么好担心的呢?

我一直独自承受着婚姻的悲哀,哪怕他把一把长刀架在我脸上划出了血口子,同时也深深地扎在我几近麻木的心口上。

所有一切,从没有让家人知道。顾虑太多,为孩子,为他善良的家人,也为他。他因为自卑而猜忌、焦虑,也因为我的不爱而缺乏安全感……

一切罪过,都在我这里,是我的愚昧无知、息事宁人纵容了自寻烦恼的他。

他有恃无恐,直到有一天向我的家人状告了自己,直得我那不常在我们身边的女儿警告他,离婚是一件可行的事,他才不得不收敛起那副狰狞的面孔。

这个时候,也正是我懂得保护自己的时候,但我还是很想改变他,无数次让他走近我的心灵,可是他只想掌控我一切。

我的工资卡一直都放在他那。

那么,问题到底出在哪呢?

经过二十几年的痛苦纠缠,我终于明白:我的困惑,我的绝望来自于精神层次的不等同上,还有,他占有欲太强,还给我身体及精神上的暴力。

我因此常常想逃离他,在精神上力求脱离他。

因为我只要让他近一步,他就想压制我一切。

不同频率的他怎么能体会我的感受和爱护我的灵魂呢?

他根本就不懂,我是一个独立体,是一个有自己的思想和爱好的人。

他关注的应该是自己的灵魂而不是关注家人的所有。我的孩子也经常遭受我一样的待遇,而我不得不极力苛护,不能让我的孩子自卑、自闭。

没有自我的他一直都处于极焦虑的状态——他错把我当成他的私有物品。

也许,他需要心理医生?但从现在的情况看,我的处境好了许多,便放弃了女儿这个建议。

而警醒的我,要求精神独立,以无惧的态度力求与他保持距离,以便排斥、抗拒他的垃圾信息的灌入——他每天都会没完没了地说些无聊的话题——他极度害怕独处。

最终还是感谢他,让我学会了思考人生,在思索、反省中不断成长。

还感谢他尊重我读书、写作的爱好。因为读书,学习写作,我敢于表达自己内心真实而坚定的想法,不再允许他侮辱我的人格及过分的谩骂、盘问。

他现在依然不知道自己的对错,可我知道了,许多问题也是我自身的问题。

最后,我还想说,如果你有精力折腾婚姻的去留,还不如去懂自己、深爱自己——自己给自己一个至死不渝的爱情!

也就是说,一切靠自己,解决好自己的问题;给足自己安全感!

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